In primu rand o sa fac o scurta descriere a plecarii unui oltean si o sa incerc sa fac pe Gandalf cand se minuna ce rapizi sunt gnomii aia… cum pula mea le zice… hobiti – cand se pregatesc ei de drum. Hai sa vedem cu ce te imbraci.. pai cu pantalonii aia scurti; nuu mai bine cu pantalonii lungi. Bine! Cand a venit momentu sa-i scoata din valiza ce credeti?! Erau la fundu’ valizei! Si dai si scoate tot si rastoarna lucrurile frumos impachetate. Ba daa tre’ sa ma spal si pe dinti. Unde e periutza? In trusa, in valiza! Si mai adanc bagata decat pantalonii! Si mai sapa si sapa si intr-un final peritua iese la lumina. Misto pana acum nu? ) Eu, semi-oltean la origine ma uitam uimit si ma gandeam “eu nu-s asa..YES YES”. A trecut mult timp de cand am vazut faza asta si de asta nu-mi mai iese asa caterinca povestea, dar ati prins voi ideea. In fine dupa o zi intreaga de impachetat si despachetat invatacelul meu e pus cu grija in masina si se indreapta spre aeroport cu mine in masina din spate. Daca am crezut ca am vazut tot.. eh m-am inselat. La aeroport a fost si mai caterinca. A mai venit o familie de olteni si niste colegi olteni  (pula mea trebuia sa deschida un ghiseu separat pentru ei la cati erau) si toti se uitau speriati.. de parca baga obama un 747 in ei ) A trecut Metallica pe langa noi… NAMILE ba frate!!! Si nu am apucat sa  iau si eu un autograf.. Ne-am despartit cu urarile si lacrimile de riguare (nu te uit fraiere ca nu  ai plans dupa mine!) si m-am indreptat spre patul meu cald de acasa de care nu m-am bucurat decat un sfert de ora.

Ajuns acolo familistul meu drag vede lumea cu alti ochi – pentru detalii cititi jurnalul de Miami. Ba frate… cum sa te duci cu nevasta in Miami?! Pe bune acu’… Femei una si una droguri bune… traieste-ti viata frate! ) Sti ca glumesc BRAVO BA! Vezi sa nu contribui si tu la globalizare ca te dezmostenesc! Mai da si tu un mail ceva ca pe msg nu prea te prind, sa mai aflu si eu niste detalii care nu merg postate.

Imi voi dezamagii fanii – nu voi scire nimic despre viata mea de cacat in articolul asta. Ramaneti aproape… poate poate. Ba familistule nu poti sa mai zici “Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul” ) adapteazo si tu acolo sa fi un Mirciulica al Statelor Unite :> Cu dedicatie pentru tine… gay stiu… da toata relatia noastra pana in prezent a fost gay deci nu-i nimic iesit din comun:

A fost  iar Earth’s Hour daca nu ma insel.. eu nici nu stiam ca e. Ce ati facut? A. Sex cu lumina stinsa B. Cartofi prajiti la lumanare C Excursie in piata constitutiei D Toate variantele de mai sus. Cam aiurea sa le faci pe toate odata… Tre incercat

Asaaa. Am fost la un film foarte jmecher (pisi l-a ales – msssss) – Bounty Hunter sii ma mai duc odata ). Il recomand tuturor… aproape. Luati turma si mergeti e belea. E o scena cam prea siropoasa si se lungesc prea mult la unele faze dar overall e misto.

Vine Pastele, asta implica plecare la munte (evident deja), trebuie sa-mi “aranjeze cineva” si sarbatorile astea (evident si asta, se stie si cine ), nu este atat de evident de ce… va las pe voi sava decideti.

1 aprilie.. ce-i asteapta pe ai mei.. ‘ai sa-mi bag pula… da ce ma asteapta pe mine seara :-s. Sper sa nu fie ultimul articol dar ma iau dupa teoria corzilor – mereu cand ma sui in masina am noroc. Poate trec si de asta )

Cel mai tare cover al melodiei:

Sigur o stiti cu totii. E, ma indreptam azi spe scoala cand aud la radio o adaptare ceva de genu: “Alergam pe banda si ma uit in jur, ghici cine alerga langa mine? Nea Nelu! Zic mama ce-ar merge o revolutie acum. El ma aude, isi scoate castile de la iphone din urechi si-mi zice: Mai draga, nu e momentul, ascult kiss fm.”

M-am intalnit azi cu familistul meu drag pe la pompe funebre… stati asa ca mergeam la scoala. Da deci am fost la sc am zis un banc si am plecat sa ma vad cu Family Guy, ca sa fie treaba mai clara. Ne intalnim noi pe la pompe funebre dupa ce am trecut unu pe langa altu GEN si ne hotaram sa mergem la o bodega sa bem ceva. Apropo nu a murit nimeni doar e trendy locul de intalnire. Vine o pizdulice in camasa rosie sa ne intrebe ce dorim… intru pe veveve punct cuptoru cu leme punct ro, ii iau numele, o caut pe faceass book, ii recunosc poza si intru pe profil pe acolo si vad ca e fana – ghici ce frate – sa ia comenzi. Zic mai tare sa ma auda.. ba ce-ar merge o comanda acum… Imi aduce berea, ne imprietenim da nu o ia la muie.. nasol de ea. Mai era un tip pe acolo, intru si pe profilu’ lui da.. asta era fan sex anal. i-am zis tovarashului sa sopteasca el “ce-ar merge un sex anal” pentru ca eu am zis-o pe aia cu comanda…

Ba sa-mi bag pula ati damblagit cu toNtii? Ce pula mea facebook in sus si in jos?! Haifaiv in stanga si in dreapta? Du-te la tipa prezinta-te si baga-i pula pe gat. Asa se facea pe vremea mea… O sa muriti ca labagii in casa cu o mana pe mouse si una pe pula.

Apropo de acoperire 3G. Imi place cand lumea ma acceseaza pe net cu eterna replica “Ce faci mah? MAI TRAIESTI?”. Noo coaie sunt mort de 3 luni da am uitat sa-mi dau logout inainte sa ma duc. Mereu sunt accesat de tot felu numa’ cand am raid.. da asa in mod ostentativ. De acu’ sa stiti si voi eu am decedat, dar cu noul abonament vodafone am acoperire 3G si pe lumea cealalta la incredibilul pret de 7.99 euroi. Intra in cea mai tare retea – merita. Pe bune merita? Sa nu ma fut eu pe netu vostru de muisti? Ce pot sa fac vreun raid pe el? NUUU. Cade instant!

Deviez putin de la subiect… Cate vaci sunt pe camp? Unaa Cate scrumiere sunt pe masa? Una. Cate pizde ai futut? UNA! =))) Un fleac… te-a ciuruit! conduce cu 100-0 la pauza pe putin ) Lasa BA noi sa fim sanatosi, ea oricum te face din vorbe

Tin sa dau putin cu cacat in Nelubot caruia ii place tare mult “expresia lu radu” – “tu cu pula aia termini vreo facultate?” si altele de genu “trebuia sa te futi”, eventual chiar in familistul sef care mi-a tras teapa cu filmul azi pt un cacat de meci. Ce jmecheri sunteti voi ca va futeti pizdele… /bow n-am ce zice. Amandoi futeti cand vi se face program, mai ales Radu.. se stie de sambata seara pana luni dimineata sa nu indraznesti sa vrei mai mult ca nu ti se va da. Va place asa sexul programat? La cat de labagii sunteti macar stiti la ce ora tre’ sa vi se scoale… macar atat. Voi cu viitoarele neveste (as zice sau alte pizde da’ stiu ca unu dintre ei nu a mai vazut alta scoica) ati avut contact sexual in alta parte in afara de casa? Faceti-va cruce la faza cu contactul sexual.. am auzit-o si eu recent prin facultate. NU dati la FMI!!!

Warning!!! Devine lame!!!

Lasand mistoul la o parte, oricat ti-ai iubi gagica nu poti sa spui ca faci dragoste intr-o scara de bloc, cinematograf sau boschete. Nu fac referire la nimeni! Stiu ca doua o sa va simtiti… trei… anyway. In incursiunile voastre prin wonderland sau cum dracu ii ziceti voi i-ati zis vreodata ca o iubiti? Daca da… de ce? Am facut-o si eu de cateva ori ca sa obtin ce vreau de la fata.. Dupa un preludiu mai mult sau mai putin placut.. fata in dubii, putin pilita… baga un te iubesc si s-a rezolvat. Pentru mine e foarte usor sa joc teatru, mai ales la faze de genu. De asta ati facut-o si voi? Pentru o muie ceva? Ati zis-o vreodata ca efectiv asta va venea sa ziceti/faceti? Ma indoiesc… Imi cer scuze fata de foste/amante care se regasesc printre aceste randuri, dar hai sa va fac suferinta mai usoara. A fost o singura persoana fata de care chiar am fost sincer cand am zis asta. Singura cu care am facut dragoste, singura langa care mi-am retrait primul tinut de mana, primul sarut, si altele.

Voi familistilor ati trecut prin asta cu marile voastre iubiri? Daca nu.. cand o sa citeasca gagicile voastre nu cred ca o sa fie prea fericite. Ready Check intr-o sapt sa vad daca mai sunteti cu ele )

Stau eu frumso aseara si ma uit la un film cand imi apare p ecran o fereastra de mes (nu o sa dau numele). In fine se prezinta ca fiin o prietena dea stimabilei si trece direct la subiect. Ma intreaba daca pot sa ii ofer orgasm cu pula mea minuscula, atat de minuscula cat nu se vede pe foaia milimetrica… sau ceva de genu. Am incercat sa reproduc mai exact fara sa fiu tentat sa dau copy paste. Stau eu si ma gandesc… de unde pula mea tot apar specimene dastea. In fine am facut-o drogata proasta si am continuat sa ma uit la film fara sa o mai bag in seama. Evident ca a cedat repede; ce o fi zis daca tot are pula mica macar are mai mult creer si tace.. in fine asta e produsul societatii sau mascota de la leagal smoke.. alegeti. Ce prost sunt.. puteam sa zic da si o futeam… futeam o minoooraaaa :X preferatele mele! Si virgina :X vis )

Altceva… Ah daa cu sanatatea

Am fost la dentist (super! va recomand cu caldura sa va duceti si voi tot unde m-am dus si eu). Din ce speram la o extractie sau mai multe am ajuns doar la un amarat de detartraj. Ma pun frumos p scaun ma aranjez bla bla cu pula semierecta in asteptarea unei doctorite bune proaspat iesita de pe bancile facultatii. Teapa vine un dude cu masca p fata nu stiam e bun nu-i bun asa ca m-am dat batut. “E prima oara…?” (In cur ar fi.. imi zic eu) “Nuuu cum dracu sa fie prima oara fumez de 5 ani detartraju e la ordinea zilei la mine” “A deci esti obisnuit cu durerea..”(vroiam sa-i zic durere e cand te operezi in cur, cand te lasa gagica, cand iti refuza colega invitatia in oras nu un cacat ca asta, dar am zis ca e prea… patetic )… pula mea omul a incercat sa ma previna, a fost ceva de genu “ba boule eu nu lucrez usor deci sa nu t sperii daca te duci cu dintii in batista acasa”. A durut… cumplit. Efectiv mi-a dat sangele, ceea ce nu mi s-a intamplat niciodata si am cateva la activ. Dar de altfel nu mai am tartru yeey. Se pune la loc in 2 luni )

Am rezolvat-o si cu sanatatea… Cariera

Intradevar sunt una dintre acele femei care pune cariera inainte de toate, vreau sa fiu independenta… Stai asa k asta era pentru oscar… Asa deci cu facultatea merge super (normal nu am examene pot sa zic ce vrea pula mea) si cu WoW-ul merge si mai bine. Paladinu e pe zi ce trece mai imba, Blanitza face raiduri sii copacelul, vaca naturista, etc (Botic pentru cine nu s-a prins) creste din cand in cand, cand il mai ud la radacina. Apropo de Botic si de WoW, cautam un ghid cum se foloseste resto druidu’ in raiduri si am dat peste un filmulet misto. Nu o sa-l pun pentru ca stiu sigur ca nu fute pe nimeni grija, melodia e foarte tare in schimb, instrumental si versuri clipul e de cacat.. mai bine va uitati pe pereti decat la clip.. Si cu asta inchei, o sa revin cu un comentariu despre piesa la care am fost cu colega – asta cand o sa ma duc, dupa ce ma duc, daca ma duc

Ok deci a fost ceva de genu’ horoscop: bani, sex, sanatate alea alea. Chiar bani.. cum plm sa nu o duc bine farmez seara de seara cu Blanitza

pa si pu la toata lumea

- pentru cei indragostiti si fericiti:

- si pentru cei in suferinta ) :

(tipa e geniala, e tipu ala de curva care te provoaca sa-i dai la muie – la ce bot are – poate chiar mai tare ca al tau Vectora ^^, in rest curva buna de figuratie speciala)

Revenind la lumea aceea perfecta in care tu idolatrizezi (degeaba) pizda! Eram intr-o seara in Texas cu familistul, evident. Am zis pula mea sa dam si noi o bila sa mai venem o pizd, niste tzatze in special, sa ne mai dam follow in jurul mesei din motive oculte :-$. Am ajuns in club, aceeasi drogata ne servea bile (drogata-bile, tipic), acelasi postav verde si tocit, probabil acelasi flubber in cola, dar decorul puutin mai inghesuit. La masa de langa, pardon la MESELE de langa erau numai paltonari sigur veniti de pe partia din Predeal unde s-au dat cu sacii de gunoi. Nu asta era problema. Problema era ca toate, absolut toate pizdele erau de la dublu cheese in sus. Nu stiu daca ati avut vreodata curiozitatea sa beliti o varza. Cam asa era una din Moby Dicele alea; de nu si-a dat jos la straturi DUPA ea… ma uitam ca a umplut un scaun cu geaca pull-overe sau rollinguri cum se zice la voi la oras GEN, esarfe, fulare bluze.. Pula mea cred si eu ca sunca tine de foame. Zici ca era un crenvuste invelit  in bacon pana la refuz. Si cand zic refuz adica nu se mai vedea scobitoarea care tinea tot mormanu together. Am astfel de specimene si in facultate, o flancheaza pe tocilara sefa de la grupa sugebananacapulanuaivoiepanalamaritish. De ce se numeste asa grupa? 1 nu stiu ce numar e si 2 toate hadele de acolo asa au fost sigur instruite. Nu ca si-ar strica cineva pula pe ele da ma rog. Cand alea fug – ca mai fug! zici ca e cutremur. Cladire veche, tenuiala si asa sta sa cada si cade!… te gandesti: suna frate la protectia animalelor sau la Greenpiss (nu am gresit) sa vina sa impinga balena inapoi in ocean. Nu pot astepta valul din 2012, refuz!

Am fost sa ma pish si mi s-a rupt filmu. Aaa gata. Acum ca am dezbatut indelung ideea de sex frumos hai sa incepem pe partea economica. De ce ii zice – si pe buna dreptate – sexul slab. Pentru ca sunteti proaste, daia! Si acum imi permit sa generalizez pentru ca sunt mai multe pizde proaste decat frumoase. Evident exceptiile de rigoare bla bla, deci sa nu-mi sari in cap si sa-mi arati binele cunoscute miscari de aikido da Andreea? Revenind. Sunteti proaste (ma repet da bagati dracu la cap), profitoare, curve, infantile, neajutorate etc etc. Nu sunteti in stare in pula mea sa injurubati un surub. Dati peste unu ca familistu’ de va zice sa-i faceti o laba sau o muie dupa regula burghiului si nu stiti ce sa faceti, chit ca va zice el “ca si cum ai baga un surub”. Si te trezesti dracului cu un pumn in pula ca de, surubul se bate, cuiul se roteste GEN. Imi cer scuze daca am jignit vreo prietena/cunostinta cu ce am zis mai sus da’ ocazia asta faceti si voi diferenta intre ele.

Deja a dat plictiseala in mine, ma duc sa invat GEN, astept remarci de genu “nesimtit”, “obsedat”, “misogin”, dar poate sunt si niste baieti care au coaie pe aici care sa zica Gz!

PS: sigur o sa citeasca nevasta-ta. Nu am nimic nici cu tine, nici cu el, nici cu voi ca un intreg. Cand o sa vina vremea o sa fiu, cel mai probabil, ca voi, dar momentan fac si eu ca Anachronos si va zic it’s not my time mortals ca pula mea sunt si eu la aproape 20 de ani cum e si ala la 20% cand zice asta. (stiu ca iti place) ZBYE GEN

Eram foarte constient din punctul ala ca nu o voi mai intalnii niciodata, asa ca m-am decis sa o iau putin la pula. O sa incerc sa reproduc cat mai exact dialogul care a urmat:

- De cand esti fana Twilight?

- De cand l-au pus pe Robert Pattinson sa joace rolul lui Edward.

- Pai… nu ai citit cartile inainte sa apara filmul? Era NY Times bestseller.

- Nu prea imi place sa citesc.

- Pai nu ai zis ca mama ce super sunt cartile?

- Ba da! M-am apucat de ele dupa primul film.

- Si la a cata esti?

- A parea. Nu am terminat-o.

- Vrei sa-ti stric surpriza finalului? :>

- NUUU te rooog nuuu. Mai am 100 de pagini in 1 sapt o termin (vroiam sa-mi trag palme cand am auzit cat ii trebuie). Oricum este cea mai tare carte pe care am citit-o vreodata (cred si eu daca zice ca nu-i place sa citeasca).

- Spre rusinea mea nu am citit cartile, dar nici nu am de gand sa ma ating de ele.

- Pai cum sti ce se intampla in 4?

- Am avut o prietena care lafel era moarta dupa Twilight, efectiv isi ghida viata dupa carti, si a trebuit sa stiu cam ce ma asteapta, si am intrebat si am intrebat si eu ce se intampla in 3 in 4… La un moment dat chiar am intrebat-o daca eu sunt Edward sau ala Jake pentru ea da’ a evitat sa raspunda – acum e cam evident.

- Cat de tare…

- Ce e tare? Sa ai un 2nd life? Sa visezi cum te-ar fute vampirii si te musca de pizda sa te transforme sau sa-ti ghidezi viata dupa un cacat de carte?

- Sa-ti ghidezi viata.

Aici nu mai tin minte exact ce a urmat. Oricum deja eram scarbit. Scarbit de ea, scarbit de mine chiar, dar stiu ca la un moment dat am intrebat-o asa la misto cate poze/postere bla blauri are cu Robert ala (nu-l mai caut odata p goagal cum se scrie numele lui sau cum il cheama de altfel) si mi-a raspuns ca peste 100 in calculator puse pe desktop sa se schimbe la 1 min si vreo 3 postere cu Twilight

Astea sunt pizdele care nu o sa ajunga niciodata la maturitate si care au dat filmului 10 pe IMDB. Va dati seama cat de tare ar fi sa vina vampirii sa ne muste?! Abia astept momentul. O sa ma rad in cur special pentru asta! )

A venit preotul acum cateva zile sa faca slujba si ma rog a venit si la mine in camera sa dea cu apa daia din busuioc. S-a rupt o bucatica si a lovit cartea 4 (primita!!!) si a cazut langa celalalt busuioc (de la boboteaza). Interpretati asta ca eu nu pot. Singura explicatie e ca e ceva necurat cu cartea aia.

Va las mai departe sa radeti de penibilitatea twilightistelor in toata splendoarea lor ). Sfatul Lion: nu va combinati cu astfel de proaste sa-si traiasca visul de iubire cu Eddy adormind cu cartea in brate. Zbye

In fine muierea e rece cu eroul, tipic, doar era actualul pe acolo, dar sufera de tulburari nervoase dupa ce il vede. Repet ce pula mea a facut el de la lasa. Parea super ok tipul. Poate era genul care isi punea cariera  inaintea familiei (de obicei pizdele fac asta). Nu putea sa faca si el odata testul asta din revista Vogue cand se caca INAINTE  sa se casatoreasca? Cat or fi incercat sa “lucreze” la relatie inainte sa puna “.”?

Gestul pe care il face eroul nostru – de a-si salva familie si pe “The new guy” este inextricabil (razi familistule). Pe bune acu’ pe cine vroia sa salveze defapt si de drept? Pentru ca atunci cand intra in casa urla dupa fosta sa iasa “the fuck” din casa, NU dupa copii cum se presupune ca ar fi fost normal. Pula mea copii mai faci da femeia o fi avut ceva special ?. Poate a vrut  sa-l salveze pe mascarici si nu ne-am prins noi.

The new guy e dat prin masina de tocat si raman eroul cu fosta. Se pupa alea alea (oare i-a zis inainte sa nu interpreteze gestul?). Filmul se termina cu o replica de m-a umectat grav in popou’ “wherever we’re all together that’s home”. Si erau toti 4 foaaarte fericiti.

Cand am zis tipic am stiut ce zic ). The new guy never lasts – poate doar in filme. Mi-ar fi placut sa am si eu ceva… asemanator cand o sa vina vremea. Nu sa-mi impart copiii cu un alt nene. Sa am eu frumos familia mea sa ne trezim dimineata, sa ne futem eventual in dush cand si cand, sa mancam si sa ne ducem fiecare la jobu lui fiecare cu masina lui, lasand copiii pe drum la scoala. Seara cand ajungem toti home sa facem ceva impreuna, sa mergem pe undeva poate… Sa ne futem de noapte buna si sa adormim lipiti unu’ de altu’ sau daca nu macar tinandu-ne de mana (oricum o dau jos pe nevasta din pat sa aranjez asternutu aia e clar). Poate vi se pare rutina dar asta e viata de familie. Uitati-va la voi in familii daca nu credeti. Rutina e la tot pasu’. Si ca ai in weekend program sa faci ceva nou tot rutina e pentru ca astepti weekendu sa se intample ceva.

O sa primesc multe comentarii, mai mult ca sigur prin telefon, de la familist da mi se rupe pula. Paa

Later edit:

Tocmai a aparut o crapatura in sosea dupa un cutremur care l-a trezit pe John Cusack… mai degraba un canion si toti surferii sunt “Wooo.. would u look at that” uita-te frate la tine in cur. E o asemanare izbitoare.

Apare in peisaj o ciorica buna buna, pe care am mai vazut-o in Misiune Imposibila.

Acu e Cusack intro limuzina cu boracii lui: o tipa mai ok si un gaozar de 10 ani pletos care se joaca pe un PSP – clar o sa joace WoW mai tarziu. Deja am boala pe gaozaru ala mic. – Ba cat de rau imi e.. iar mi-a crescut febra da stau aici sa va tin la curent

Cusack la Yellowstone intalneste un drogat pletos, nebun, alcolic, URAT, shizofrenic probabil… Abia astept sa moara.

Pustiu face pe emokidu neinteles – sa-l fut in gura.

Fosta nevasta a lu Cusak e in supermarket cu actualul barbat… care sincer sa fiu e cam mascarici. Vine crapatura spre ei si el vrea sa o futa in supermarket

A intrat rusul bogat cu gura de peste si burta de cimpoi in peisaj. Iese repede k se pregateste de ejaculare.

John era sofer pentru rusnac. Ii ia copii de la mega casa sii ii duce pe aeroport, unde afla de la unu din pustii prosti ca ei se duc pe o nava mare, ca ei vor traii si el va muri. Acu a inchiriat un avion de la alt drogat (pula mea buget redus la filmu asta numa drogati ca figuratie speciala).

Acu fuge spre familia lui cu limuzina sefului si ce credeti ajunge la fix. Cu 1 min inainte sa se darame casa. De aici incepe o fictiune pe care nu am cum sao descriu. Omu fuge cu bartai limuzina si in urma lui se crapa pamantul – mai exact toata scoarta se futea. Deci se pare ca poti face off road si cu limuzina .

Ajung extrem de repede facand slalom printre daramaturi la aeroport unde idiotul de actualu’ nu vrea sa piloteze avionu ca vezi draga doamne el a facut lectii pe avion cu 1 motor si asta are 2. Acu omu vrea sa verifice presiune alea alea da in spatele lor se caca pamantul. In sfarsit au decolat si acu urmeaza dinnou un slalom printre daramaturi… ba pula mea nu putea sa zboare si el mai sus?!

Acu si-a luat copilu (pizda)  si se duc sa-l gaseasca pe drogatu ala nebun bla bla la Yellowstone sa ia harta unde sunt navele, cik, spatiale care o sa-i salveze. In sfarsit A BUBUIT VULCANU si vine valul de paman fix spre drogat (evident si spre restu) daar moare drogatu! YES YES.

Vorbesc doi cica “Si pe cine luati domnule?” “Pe nimeni. Pe cine pe fosta nevasta? A zis sa nu ma mai vada nicodata, ASA SA FIE!” – mi-a placut asta.

Acu il arata pe presedinte cum se roaga (presedintele Americii – NEGRU!). Asta e ironie la faptu k Obama e negru. Ultimu presedinte al SUA sa fie negru.. cat de ironic ) Ultima Prima Pula e de juma de metru…

Acu vorbeste Obama cu fata lui… E mult prea alba ca sa iasa din pula aia neagra. Plus ca pare gay rau.

John cu tot neamu au plecat cu avionu sefului plin de super-masini spre China unde spresa sa-si gaseasca salvarea.

Acu arata 2 calugari in varf de munte si cand zic asta ma refer la multa multa zapada IN VARF DE MUNTE si eu au pe ei doar o carpa infasurata… relativ sumar. Daca lu’ asta micu’ i s-ar scula pula si-ar gasi cu usurinta drumul afara din roba.

Gagica rusului e buuunaaa. Chiar imi place chit ca e blonda.

Am uitat sa mentionez rusnacu grasan avea doi gemeni.. mici grasi si creti…

Acu se da soarecu de biblioteca, negru si asta, care a descoperit totul, la fata presedintelui. Moment in care fac o pauza. Am revenit. Nu o sa mai scriu prea mult in urmatoarele 10 min pentru ca mananc, si pentru prima data NU carne. Cascaval pe painetopit la microunde.. Nu e ceea ce-mi doream eu de la viata in materie de mancare..

Se rastoarna Titaniucl a 2 a oara cu tatal omului de stinta – omu canta la pian jazz..

EXCLUSIV USS Kennedy vine peste presedinte! . Ce e mai trist e ca mai intai si-a luato in fata pula prezidentiala si pe urma gibonul propriu zis.

Lumea se sfarseste si femeia e izbita de un moment filozofic: “crezi ca oamenii se schimba?” Ce rost mai are? Si daca s-a schimbat CE ROST MAI ARE!!!

Faza de 007. Astia toti in avion deschid trapa. Se urca in Bentley, ii da cheie da nu mere. Toata lumea urla, rusnacu urla “GURA”, “Engine Start” si pleaca ). Astia reusesc sa scape da pilotu nu. Si-o ia direct in mufa

Vin coreeni sa-i duca la chinezi, in fine se duc doar rusnacu si cu plozii. Fosta pizda a lu Cusack aveti bani sa dati spaga? Actualul: “I do!” Cusack: ai un miliard de euro?

Acu ii arata in elicopter – cred – pe fata presedintelui si pe omu de stinta. Vorbesc de relatii. Negru zice am avut in liceu la activ 2000 de carti si 0 prietene. Tipa – nu am avut un prieten pana la facultate – le era frica de tata. Ba parca suna cunoscut da’ nu stiu de unde sa o iau…

Acu au ajuns cu o camioneta plina de chinese farmers la o intrare mai secreta… si se milogeste fosta lu Cusack de toata lumea sa-i ia copiii. Poate o sa-mi schimb mentalitatea cand o sa am si eu copii DAR. Ia-mi copilul e emo, joaca toata ziua pe PSP, zice ca nu are familie, dar te rog SALVEAZA-MI COPILUL. Daca as fi eu in sitautia copilului sa-mi bag pula daca ar vrea ai mei sa se salveze si sa ma lase pe mine  in urma… Serios acu ei au studii superioare alea alea eu ce pula mea fac? Nu sunt nici cel mai bun jucator de Wow sa zici ca as continua familia de mutanti… Nu vad la ce as fi bun omenirii. Poate doar sa  le fut pe alea p acolo :> Incep cu fata presedintelui :>

Acu am aflat ca defapt NU ZBOARA pe luna cum am inteles initial, ci se urca in niste “barci”.

Acu tine cioroiu’ junior un discurs lacriomgen care o umecteazala maxim in toate gaurile pe fata presedintelui. Se trezeste pizda: daca tata era ai ci ar fi deschis portile! Da-i in pula mea! Toata pulimea sa se salveze?! Pai ce-i asta?

Punctul culminant: in incercarea sa intre in barca pe shustache, fara sa stie ca se deschid portile John si cu ailalti se chinuie sa nu fie turtiti de poarta. DAR ce se intampla? Le-a cazut ceva in mecanism. Si acu poarta e blocata, din cauza lor!

Calugarul bate clopotul. Nu-l aude nici draq! A venit deja valu’ peste el.

Rusu isi arunca plodu in parca dar din pacate el cade.

John a reusit sa scoata furtunu din imbarligatura, si au inchis trapa. Acu toata lumea e vesela. DE CE PULA MEA? Din cauza lor nu s-a inchis bine poarta in primu rand. De ce pula mea sa te bucuri atata?

In sfarsit apare John de sub apa. Apropo inainte sa se duca sa faca pe Bruce Willis (cui cred ca i s-ar fi portrivit de minune rolul) s-a lins cu nevasta. De ce lumea tre sa se impace numa in momente dastea critice. Ori la spital ori la sfarsitul lumii?

Negru: Spune-mi in afara de carti si arta mai putem impartii si altceva pe viitor? (gen PIZDA TA) si cand sa o sarute il cheama pe punte! Dar tipa vrea. Inca era umectata de la discurs.

Observ ca se iese pe punte sa se vada soarele asa… pe clase